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El Papa hablando de la corrupcion Dominicana

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A REIR UN CHIN .CHISTES,,CHISTES

PIROPO
Le pedí a dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

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MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme...
Por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
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HOROSCOPO

He leído tu horóscopo de 2008,

Salud: los astros te sonríen

Dinero: los astros te sonríen...

Sexo: los astros se cagan de la risa.
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De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble O un pene grande y.... ¡no me acuerdo lo que elegí!.
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¿Sabes que el PENE puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.
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Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que rapar era malo y deje de leer.

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Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,... Me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
-Padre... He sido infiel a mi esposa, soy productor de cine. La semana pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita…
- Pero ni Dios ni yo te vamos a creer ¡¡¡¡que estás ARREPENTIDO!
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Por Amor o Interés...
Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros,lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar ompletamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
- ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
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P: ¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
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P: ¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
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P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
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P: ¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:

-Mi amor...pero. ... ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
-¡¡¡Ni tú San José.... !!! ¡Ni esto es un pesebre!.... .. ¡¡qué
joderrrrrrrr. !!
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Una pareja de ancianos discute.
El: -Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'..
Ella: -Y yo voy a poner: -'Aquí yace mi marido, al fin tieso!'.
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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María, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso María... Po r eso.

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YO TAMBIÉN TE AMO

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello,
entonces se levanta y se va al baño.
Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha
escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la
prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi. cuando el besó tu
cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has
todo lo que el te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida.
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede
matar a los dos. Se fuerte mi amor, TE AMO.'

Y la mujer responde, el no estaba besando mi cuello,
el me susurraba algo en el oído,
me dijo que el es Gay, que le pareciste lindo y bello,
me preguntó si teníamos vaselina.
Yo le dije que hay en el baño.

Se fuerte!!!!mi amor, yo también 'TE AMO.'

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Goma de mascar Italiana

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HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin panties a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin panties. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía:

'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.

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Aguna cosa que su marido no use?

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te
preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE LO DI

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POR NO PREGUNTAR!!!

El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus
puestos...' A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó : '..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'

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Informe policial (La guardia no se equivoca)

En la era de Trujillo, un pueblito cercano a Bonao, el comandante del destacamento del pueblo recibe un telegrama urgente que dice:

'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 7 en escala RICHTER detectado en

su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna'.

2 días después llega la respuesta del comandante a sus superiores:

'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos órdenes

superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y los

otros 7 hijuesumalditamadre , integrantes del movimiento trepidatorio, se escaparon,

pero ya pronto los agarraremos. A la Flora y a la Fauna las botamos del pueblo por putas.....'

'Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un maldito temblor de tierra

de todo el tamaño por aquí'.

cortesia de tanya

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No MALAS PALABRAS, SON SIGLAS.....

No MALAS PALABRAS, SON SIGLAS.....







FUICHE : FEDERACIÓN UNIDA INDEPENDIENTE DE CHÓFERES DEL ESTE.


CUERO : CENTRAL UNITARIA DE ESTUDIANTES DE LA ROMANA



FULLIN : FEDERACIÓN UNITARIA DE LIBRERIAS DE LA LINEA NOROESTE.

SIESO: SOCIEDAD INTELECTUAL Y ESTUDIANTIL DEL SUROESTE.

PEPITA : PATRONATO EPISCOPAL DE TAMBORIL.

ANO : ASOCIACIÓN NACIONAL DE ODONTÓLOGOS.

PAJA : PATRONATO DE AMIGOS DE JIMA ABAJO.

RIPIO : RED INTERNACIONAL DE PERIODISTAS INDEPENDIENTES ORGANIZADOS.

MOJON: MOVIMIENTO DE JÓVENES NACIONALISTAS.

SICA : SOCIEDAD INTELECTUAL DE CENTRO AMERICA.

PUPU: PARTIDO DE LA UNIDAD DEL PUEBLO.

COJON: COMITE DE JÓVENES DE ORGANIZACIONES NATURALISTAS.

POPOLA : PARTIDO OPORTUNISTA LATINOAMERICANO.

NIE : NÚCLEO INDEPENDIENTE DE ENFERMERAS.

CHOCHA : CHÓFERES CON HATUEY


SINCHOCHA: SINDICATO DE CHOFERES DE LA CHARLES

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LA VIEJITA

LA VIEJITA

Había un hombre que trabajaba en al oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.

Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba:

'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía $200, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?

Por Favor.

Sinceramente Maria.'

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de $150, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fué.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:

'Querido Dios:

Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo,

Gracias Dios, por cierto, faltaban $50, nada importante, seguramente se los robaron esos 'hijueputas' del correo...'

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NO ME PUEDO AGACHAR !!!

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.


Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía

- Y ...ahora que tengo 80 .....
CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

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Las mujeres ...... estan locas. No vaciles con ellas

En el FBI apareció una posición de 'despachador' (¡un asesino!).

Unos cuantos candidatos se apuntaron para la posición.

Después de la investigación de antecedentes, entrevistas y examenes, quedaron
tres filalistas: dos hombres y una mujer.

Para la prueba final, los agentes del FBI condujeron a uno de los hombres hacia una
puerta grande y le dan un arma de fuego. "Tenemos que saber si Ud. sigue instruccio-
nes no importan las circumstancias. Dentro de ese cuarto esta su esposa amarrada a
una silla ... entre ahi y matela!"

El hombre dice, -"No puede hablar en serio. Yo nunca podría matar a mi esposa."

El agente le dice,-"Lo siento. Ud. no sirve para el trabajo pendiente. Tome a su esposa
y vayanse en paz para su casa."

Al segundo hombre, se le dan las mismas instrucciones. Toma el arma y entró en la
misma habitación.

Hubo un silencio sepulcral, pasan 5 minutos, y sale el hombre a llantos, -"Traté, pero eso
de matar a mi esposa, imposible!"

"Bien. Tome a su esposa y vayan con Dios."

Finalmente le toca a la dama. Se le dan las mismas instrucciones otra vez, pero el que estaba
en el cuarto era su esposo.

Tomó el arma y entró al cuarto. Se oyeron disparos, se oían gritos, golpes, ruidos en las paredes,
chillidos, y después de unos minutos, ...... silencio. Pero, un silencio bien tenebroso.

Se abre la puerta muy lentamente, y ahi parada, estaba la candidata limpiándose la frente de sudor,
y decía, -"Cóncho, el arma lo que tenía eran balas de salva, conque lo tuve que matar con la silla!"


Moraleja: Las mujeres ...... estan locas. No vaciles con ellas ......... !

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Varios chistes ,pa que rian un chin

Le dice la madre a la hija:



'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'

'Ay, mami, la gente es más chismosa ...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'



'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'



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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'



- 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'



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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?



- Mi marido me trata como si fuera un perro.



- ¿La maltrata, le pega?



- No, Quiere que le sea fiel...



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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:



- ¡Viene la policía!



- ¿Y ahora qué hacemos?



- ¡Saltemos por la ventana!



- ¡Pero si estamos en el piso 13!



- ¡Este no es momento para supersticiones!



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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:



- Madame, ¿gusta otra copa?



- No, gracias, me hace daño para las piernas.



- ¿Se le adormecen?



- No, se me abren!



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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:



- Deme una cerveza bien helada!



El cantinero se queda mirándola sin moverse.



- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???



- ¡Muchas veces!



¿¿¿Y entonces qué mira???



¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!



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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.



El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.



Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:



- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'



El pasajero le pide disculpas y le dice:



- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'



El taxista le dice:



- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'



- ¿Y qué hacía antes?



- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'



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Se encuentran dos chinos:



- 'El otlo día me comple un coche.'



- 'Ah si?'



- 'Si, mila, es ese de ahí.'



- 'Y que malca es?'



- 'Un Alfa'



- '¿Lomeo?'



- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'



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ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:



SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...



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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!



Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

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CHUCO - El Cubano

Chucho, un cubano que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando
de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.

Como toda buena persona, Chucho va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
- Bienvenido seas hijo.

Chucho le dice a San Pedro - Oye chico , yo no debería estar aquí todavía.

Pregunta San Pedro: -¿Porqué hijo mío?

- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y
por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.

- Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.

Chucho se queda pensativo unos segundos y dice:
- Esta bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda,
diciéndo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.

Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.

Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
- ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!

Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.

Todas las gallinas gritan:
- ¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!

Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.

Las gallinas gritan nuevamente:
- ¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!

De repente, se oye la voz de la esposa de Chucho y le dice:
- ¡Chucho despiértate, que te'stás cagando en la cama!

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