NO ME PUEDO AGACHAR !!!

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.


Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía

- Y ...ahora que tengo 80 .....
CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

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Las mujeres ...... estan locas. No vaciles con ellas

En el FBI apareció una posición de 'despachador' (¡un asesino!).

Unos cuantos candidatos se apuntaron para la posición.

Después de la investigación de antecedentes, entrevistas y examenes, quedaron
tres filalistas: dos hombres y una mujer.

Para la prueba final, los agentes del FBI condujeron a uno de los hombres hacia una
puerta grande y le dan un arma de fuego. "Tenemos que saber si Ud. sigue instruccio-
nes no importan las circumstancias. Dentro de ese cuarto esta su esposa amarrada a
una silla ... entre ahi y matela!"

El hombre dice, -"No puede hablar en serio. Yo nunca podría matar a mi esposa."

El agente le dice,-"Lo siento. Ud. no sirve para el trabajo pendiente. Tome a su esposa
y vayanse en paz para su casa."

Al segundo hombre, se le dan las mismas instrucciones. Toma el arma y entró en la
misma habitación.

Hubo un silencio sepulcral, pasan 5 minutos, y sale el hombre a llantos, -"Traté, pero eso
de matar a mi esposa, imposible!"

"Bien. Tome a su esposa y vayan con Dios."

Finalmente le toca a la dama. Se le dan las mismas instrucciones otra vez, pero el que estaba
en el cuarto era su esposo.

Tomó el arma y entró al cuarto. Se oyeron disparos, se oían gritos, golpes, ruidos en las paredes,
chillidos, y después de unos minutos, ...... silencio. Pero, un silencio bien tenebroso.

Se abre la puerta muy lentamente, y ahi parada, estaba la candidata limpiándose la frente de sudor,
y decía, -"Cóncho, el arma lo que tenía eran balas de salva, conque lo tuve que matar con la silla!"


Moraleja: Las mujeres ...... estan locas. No vaciles con ellas ......... !

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Varios chistes ,pa que rian un chin

Le dice la madre a la hija:



'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'

'Ay, mami, la gente es más chismosa ...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'



'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'



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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'



- 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'



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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?



- Mi marido me trata como si fuera un perro.



- ¿La maltrata, le pega?



- No, Quiere que le sea fiel...



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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:



- ¡Viene la policía!



- ¿Y ahora qué hacemos?



- ¡Saltemos por la ventana!



- ¡Pero si estamos en el piso 13!



- ¡Este no es momento para supersticiones!



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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:



- Madame, ¿gusta otra copa?



- No, gracias, me hace daño para las piernas.



- ¿Se le adormecen?



- No, se me abren!



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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:



- Deme una cerveza bien helada!



El cantinero se queda mirándola sin moverse.



- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???



- ¡Muchas veces!



¿¿¿Y entonces qué mira???



¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!



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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.



El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.



Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:



- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'



El pasajero le pide disculpas y le dice:



- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'



El taxista le dice:



- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'



- ¿Y qué hacía antes?



- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'



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Se encuentran dos chinos:



- 'El otlo día me comple un coche.'



- 'Ah si?'



- 'Si, mila, es ese de ahí.'



- 'Y que malca es?'



- 'Un Alfa'



- '¿Lomeo?'



- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'



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ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:



SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...



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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!



Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

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